やまだですよ










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね



24時間限定リアルタイム

by やまだ

なんかやっぱあたし自身がまじめに頑張らないとまじめなひとは寄ってこないし

自分の今の周りのひとは自分を映す鏡なんだろうなと思う

はあ。なにってあしためんどくさくなって来た。。。。
コメント(0)

by やまだ

むかつくなあ色々と

あたしに対してもこんな風に誰かが羨ましいとか腹立つなとか

思うことあるのかな、知らないけど

何かの本で読んだけど

人間をやっていく上で一番厄介なのは嫉妬とプライドらしい

でもこの2つを持ってなかったらなにもできない、とも書いてあった

あたしは嫉妬もプライドもめっちゃ感じるし毎日嫌だけど

それは当たり前で普通で
実はみんなそうなのかもしれない、って思ったらちょっとラクになった




コメント(0)

by やまだ

今日朝からずっと泣いてる

泣くしかできないってほんと

赤ちゃんと同じよ、、、、

この人の前なら泣ける

ってひとがいてまだ良かったなあとは思う

コメント(0)

by やまだ

なんか

特に何にも目立ったことはしてないけど

人の優しさが身にしみたGWだった

あたしはこれからまだ生きるし普通の生活来るし

きっとまた今回反省したことの半分は忘れちゃうんだと思うけど

でも なんとかやっぱ

今回お世話になった人がもう一回同じこと思わないためにも

普通に強く頑張っていこうと思った

なんとか

前向きに頑張ろ

結果 まったく想定してなかったGWになったけど

なにかしらの形で自分の転機にできるように頑張る
コメント(0)

by やまだ

どうしたらいいんだろ…
コメント(0)

by やまだ

はーーーー

まじあたしの人生大丈夫か
コメント(0)

by やまだ

人生で1番の事件起きたし
昨日は本当に泣いたけど

この出来事であたしの人との関わり方が少しでもいい方向に変わればよいなと思う

被害者?といえば少しはそういう部分あるのかもしれないけど

根本はわたしの意識の低さのせいだったし
わかっていたのにできてなかったことの積み重ねがこうなっちゃった気がする

人生の節目にできたらいいなって思う。てゆかするしかない。


あたしは自分の自由と時間を選んだんだもん

まだ全然生きるんだから

人が経験しなくていいことまた経験する分、

ちゃんと大成しないと神様が怒ると思う



人に対して

嫌なことは嫌だって言う

欲しいものは欲しいって言う

好きだったら好きって言う

1番にして欲しかったら1番にして欲しいって言う


自分がどう思ってどうしたいのか

ちゃんとあたしにだってあるんだから

恥ずかしくても

伝えるのが苦手でも

かっこ悪くても

自分を守るためにはちゃんと

自分でいなきゃだめだ

流されちゃだめだ

信じたいものだけ信じて

よく分からないものからは

ちゃんと離れる。忘れる。捨てる。



もやもやしたらやめる。


シンプルに生きるぞ

シンプルをがんばる

こんなことにはわたしは負けない

今日ヨガの先生に触られた時無性に涙出たの不思議だったけど

あたしはあのとき思ったことを

これから絶対忘れない

コメント(0)

by やまだ

むしゃくしゃしすぎて2時間ノンストップでカラオケ行ってきたウケる、、、

ピンチのときいつもKAT-TUNちゃん助けられている気がする
コメント(0)

by やまだ

KAT-TUNのPERFECTを昼休みずっと聴いて

受験に行く行きの電車のなかでもこれ聴いてたな〜とかいろいろ思い出して

あのときこの曲にめっちゃ元気もらって

今日またあのときと同じような気持ちで聴いたらやっぱめっちゃ励まされて

というかなんか

聖のラップとか特にハマりすぎて刺さりすぎて

気がついたらめっちゃ泣けてきてしまってとりあえず会社のトイレで今日二回泣いた。笑。

いい大人がなにやってんだろ

変な時に泣き虫になるのやめたい

昔から泣くことくらいしかストレス発散できないんだよなたぶん




あー。はーあ


今日言われた会社の人に

やまださんってなに目指してるの?

知らねえよ…ってなった。笑。


だめだなあ

最近自分がどんどん荒くなってる

せめてと思って花買ったり部屋綺麗にしたけど

まだまだだなあ

会社行くたびにあたしこういう気持ちになるの疲れるなあ

はーーまじやだ自分



会社員もお金稼ぐことも全部

向いて無さすぎ

イケメンに飼われる猫になりたい
コメント(0)

by やまだ

7.5時間を惰性で過ごしてるって冷静に考えたらまじやばいよな




あーーーーー


そろそろ限界かもしれない


限界ってのは

こういうのを一切隠して働くことね

まじ今の仕事はバイトだと思ってるし

160時間の下限以上は1分たりとも働きたくないし

本当にたのしくはない

あたしに何回も仕事たのしいかどうか聞いてくる上司まじ頭悪いと思う

そしてその質問に対してだけはいつも素直に、たのしくはないですねと返すわたし。笑

そういうあなたたちはたのしいんですかっていつも思うしいつも聞き返している。

大体あやふやな回答かえしてくるし。


結局このかいしゃは

半分惰性で働く人、
後の半分は本気で真面目で素直で安定した暮らしのためにただなにも疑うことなくやる人

ってかんじな気がする




あーーーうざいなあなんかうざい




あたしみたいな新入社員ほんと会社からしたら嫌すぎる存在だけど

見破らなかった会社が悪いし、
大学と高校の名前に飛びついてきたそっちが悪いとあたしは思う


あたしなんてまあまあの学歴と

なんとなくの喋りくらいしか強みないし

ゼロに入りたかった理由なんて

逃げ道が欲しかっただけだよ



手札の中で1番よいカードだっただけ

自分のやりたいとか夢とかではない、全然ナンバーワンでもオンリーワンでもない


それ以上でも以下でもないし
やる気を出しすぎないように
それなりでやっている私、

近寄るなオーラをいつも出してる私に対して

変な期待とか煽りをかましてくるのはやめてほしい


本当にやめてほしい

あたしはあなたたちと休みの日に絶対会いたくないし

あたしが本当にしたい話をしたいひとはいないし

誰のことも尊敬していません


選んだのはあたしで会社はなにも悪くないです知ってる

でもあたしが離れてるのに近寄らないでほしい迷惑




あーーーいらいらする
コメント(0)

by やまだ

あーーー

今日とかもうイラつきの極み

つら

なぜお前は29にもなってぺこぺこしてんのまじなんなのきもいな

なぜ定時ギリギリになって仕事わたしにふる?

いやいやこっちは全部調整して動いていて無駄な働きは一切したくないし今日に関しては人を待たせているので早急に帰りたいんですけど

あああむかつく

もうこれからどんなに反感買おうが朝行ったら即定時で帰る宣言しよ、まじあほらしい

今日の17じ以降の私の殺気立ったオーラ半端なかったと思う

ついでにいうと私の書いた報告書に対して

かなりどうでもいい理由で何回も書き直させてくるのも腹が立つ

文章見てくれるのはありがたいけど書類の内容がしょうもなさすぎて

いやそれ誰も見ない書類ですけど


って思いながらニコニコ聞いてるいつも

渡邊さん人としては好きだけど
上司としてはややうざい


わたしという人間はたぶん

一度納得したことに対しては奴隷のように従うしなんでもやりたいと思うけど

自分が納得してないことに対してはほんとなにも頑張らない

やー



先輩たちなにも悪くないし

ただあたしが捻くれてるだけど

ほんとまじあたし場違いここ

なにも考えないで働けるひとなら
本当に楽だしみんな優しいし怒鳴られたりすることまずないしお給料まあまあもらえるし

とてもいい会社だけど


なんかあたしにとって

世間のいい会社が必ずしもいい会社と思えるかは別問題なんだなって思った
コメント(0)

by やまだ

去年の今頃のことを
どうしても思い出してしまう

あの時は本当に余裕無かったし
毎日自分の容量の悪さに落ち込んだし
だけどできないとかわからないとか言いたくなくて夜な夜な先輩に電話したりして

結局結果は全然出なかったけど
でも、それだけ負けたくないと心から思って本気で頑張れていた

それってすごいこと

あの頃の自分と今のあたし

本当に同一人物なのかな

弱い人に囲まれることで自分を守ることしか能がない

でもそれじゃ当たり前だけど満たされない

なにやってんだろうな

遂に恋愛も出来なくなってきたし

本当 やり場がない




何してても傷ついて落ち込む

最近は本当に気の知れたひとにすら

あんまり自分の話できなくなった

だってかっこわるいから

なんかもうほんと腹立つ

あたしなにやってんの

まじはらたつ
コメント(0)

by やまだ

つかれたなあ
コメント(0)

by やまだ

最近頭だけ使いすぎてだめだ

毎日目標3つ考えよ

今日は

水1.5飲む

資格の勉強、テキスト1順する

きちんとお風呂に入り明日着る服も考えて衛生的な状態で寝る
コメント(0)

by やまだ

なんかわかんないけどめっちゃイライラしている


いやいやお前あたしの気持ち考えました??あなたがいなきゃ成立しないのになんであたしが連絡取り合わなきゃならないわけ

しかも友達も友達でなぜあたしを介して連絡しなきゃならないのか意味がわからない

俺の親友だからとか知らないし
あたしからしたら他人だし

てか優先順位考えて行動しろよ、頭悪いのか

なにがごめんかもわからないし
お礼を言われる意味もわからない


あーこいつ仕事できないひとだなぜったいって思った

そしたら一気に冷めた

あたしもよくこういうことしちゃうから気持ちはわかるよ、わかるけど

やーでもなんかまじでなんも尊敬できねえなこいつって思った。笑笑
コメント(0)

by やまだ

そして


渋谷混みすぎ

まじむり
コメント(0)

by やまだ

まじ色々ありえないまじ無理


なんかいま突然目覚めた気がする


あたしに対して優しければ割とそのほかなんでもいいと思っていたけど

たぶん普通にダメな人間だわ奴は


お金持ちだったり自分より高学歴だったり趣味があったり

そういうのに飛びつきがちだけど

ちゃんと相手の人間性も見れるようにならないと

自分の身を滅ぼすなあと思った今日この頃でした
コメント(0)

by やまだ

見事にデータ消えた。

これは何かの仕業としか思えない


社会人になる前の自分で

ロンドンと長崎とNY行く前の自分で

まだギリギリ野村君に興味ない自分まで戻った

でもそこまで戻るんだとすると

当時の自分は

めちゃめちゃキラキラしてたし

明日への希望しかなかったし

妥協を知らなかったし

なんか その頃の初心に帰れと言われてる気がする

うん。そうしよう



最近の自分は

ラクすることしか頭になかった

ほどほどにたのしければ

後のことは考えないようにしてた

でもそれじゃ違うよなあ

それでいい人もいるけど

あたしは嫌だもんな

この頃の自分に恥ずかしくない自分でいなきゃ

この頃の自分は毎日キラキラしてる

この頃だって今の自分だって
同一人物なんだもん

好きなことも嫌いなことも同じ





らしく生きる!


負けちゃだめだわたし
コメント(0)

by やまだ

仕事はつまらないが

日々は楽しい

毎日いろんな人に会う時間があるのは

あたしにとって幸せなこと

でも今日楽しかったから

やっぱり編集やりたいかもって思ったりもした

とりあえずまたご飯連れてってもらお
コメント(0)

by やまだ

ふー。


パソコンの前にずっといると、いろんなことを考える。

繰り返すけど、今の仕事にはなにもストレスがない。

ストレスが無いことが、ストレス。

でも毎日の8時間を捨ててる時間だなとも思う。

生命保険とか全然興味ないし
周りの人話つまんないし

ムカつくことはない
働くぶんには居心地は良い

でも ほんと 定時を過ぎたら1秒でも早く帰らないとって思う

そのあと 会いたい人に会って
したいことするのは楽しいし有意義だし

それをいま、毎日してるから

まあ 充実はしてる

でも 成長してるかっていったらわかんない

あたしが活かせているかというと謎


あああ

なんだろ、なんかもう
会社員ってやばいなあ
コメント(0)