やまだですよ










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね



24時間限定リアルタイム

by やまだ


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by やまだ

夜20時を過ぎると痛いらしい。学んだ。
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by やまだ

あーーー

連日荒ぶっていてすみません
体調が回復したら元気になるので書かせてくださいすいません、、


あーーだめだ。痛い。
なんだこれ、痛い。

バファリンが効かないとか聞いてない、もうほんとやだお腹痛いのが一番やだゴキブリと同じくらい嫌い無理

体調大丈夫?って聞いてくるのは相変わらずしょうさんだし

別に病気じゃないし
自業自得の腹痛だし

あたしがやるべきことやるしかないのに

お腹痛いとどんどん気が小さくなってストレス溜まって

で、忘れた頃にしょうさんからメール来て、なんかテレパシーみたいにあたしが求めてること言ってくれてて、それ見てトイレで泣く、という日々…笑。

はーあ

病院のひとは薬すらくれなかったから

きっと大したことではない

時が経てば無くなる痛みなんだろうけど

とにかくいまは

ものすごく痛い 無理 むかつく

なんかもう天罰としか思えない




まーだけど確かに

11月からほんと

好き勝手やって来て
とにかく仕事はこなすことしかしてないし

男の人をモノみたいに扱って

自分がやりたいことだけやって

特に何も努力せず

目先のいろんな欲にかまけて日々を過ごしたら

気がついたら半年経って
気がついたらこんなことになった

これであっけなく解決しちゃったら多分私は繰り返すし反省しないから

きっと神様が怒って、しばらくお腹傷ましとけ、ってなったんだろうな

神様さすがです

あたしは基本学習しない人間だし
本当にダメな部分ほど自覚あるのに治さないから

きっとすぐ元気になったらまた馬鹿なことする

だから今のお腹痛いのくらい仕方ない、耐えるしかない



はーーーー



むかつくなあ 自分にむかつく

なんで色々もっと上手くやらないんだろう

ほんとばか

とりあえずのうちゃんシカトしないことと

ちゃんと家計簿つけることと

しょうさんにべったりをやめること

引越しの準備ちゃんとやること


しなきゃな



あー



もうしばらくは1人で頑張るから
はやくお腹痛いの治りますように
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by やまだ

サンボマスター聴きまくったら元気になるかしら
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by やまだ

痛いーはやく治れー
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by やまだ

まじむかつく超お腹痛い最悪


いろいろ最悪もうやだ!!!!

いま結構人生で一番人生詰んでる

死にたいとかはないけどほんと結構やばい

あーーーーーー



いまのあたしには
ほんとになにもない

友達くらいかな 強いて言えば、無く無いもの


あーー


いま優しくされたら2000パーセントで泣く、まじやだ

あーーー

ほんとやだ自分

最悪

はやくこの感じ脱出したい


なんでまだひきづらなきゃいけないのかわかんない

あいつだって半分わるいのに

なんであたしばっか痛いのまじやだ

そしてなぜ当事者はあんなに頼りなくて

なんも関係ないあの人が

めっちゃ心配してくれて
めっちゃ親身になってくれて
あたしの言って欲しいこと全部言ってくれるのかわかんない

そんなんされたら

あたしが惨めになる
自分の馬鹿さ痛感する

ほんとにあたし最低だし
あいつはさらに最低だし
一瞬でも気になっていたあたしはほんとに頭が悪い

まじで嫌になる、、、、、




あーーー


今回はほんと

馬鹿すぎてネタにすらできない

もうやだほんと

身体が元気になったら

就活も引越しも趣味もダイエットも自分磨きも貯金も友達作りも

全部頑張る

しょうさんいなくても

お母さんに泣きつかなくても

男のひとに頼らなくても

自分の足で立てるようになる

いまのあたしは何にも自分1人でできなくて

周りに迷惑と心配しかかけない

そんなんじゃ当たり前だけど信用なんてされないし

自分に自信なんてつくわけない

1人で頑張らないといけないときだ今はきっと

誰かに聞いて決めるんじゃなくて

自分で考えて自分で悩んで
自分で努力して自分で変えていかなきゃ


もうあたし25になるんだもん

泣いている場合ではない

誰かを妬んでいる場合ではない

不倫してる場合じゃない
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by やまだ

いないよりはマシ、より
いないよりマシ

今が楽しければ良いは良いけど
今楽したいだけならそれはやめたほうがよい

やりたいことがわからないとしても
今よりさらにやりたくないことをしたらだめ


好きな人は確かに欲しいけど
自分のことが好きになれないときにできた好きな人は
気がついたらあんまり好きになれなくなることが多い


分かってるのに
分かってるだけだなあ


最近はめっちゃお腹痛い
でも自分のせいなんだよね本当

サンボマスター聴いて泣いてる場合ではないわよ本当

しっかりしなさいよわたし
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by やまだ

あーうるさいほんと
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by やまだ

なんかやっぱあたし自身がまじめに頑張らないとまじめなひとは寄ってこないし

自分の今の周りのひとは自分を映す鏡なんだろうなと思う

はあ。なにってあしためんどくさくなって来た。。。。
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by やまだ

むかつくなあ色々と

あたしに対してもこんな風に誰かが羨ましいとか腹立つなとか

思うことあるのかな、知らないけど

何かの本で読んだけど

人間をやっていく上で一番厄介なのは嫉妬とプライドらしい

でもこの2つを持ってなかったらなにもできない、とも書いてあった

あたしは嫉妬もプライドもめっちゃ感じるし毎日嫌だけど

それは当たり前で普通で
実はみんなそうなのかもしれない、って思ったらちょっとラクになった




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by やまだ

今日朝からずっと泣いてる

泣くしかできないってほんと

赤ちゃんと同じよ、、、、

この人の前なら泣ける

ってひとがいてまだ良かったなあとは思う

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by やまだ

なんか

特に何にも目立ったことはしてないけど

人の優しさが身にしみたGWだった

あたしはこれからまだ生きるし普通の生活来るし

きっとまた今回反省したことの半分は忘れちゃうんだと思うけど

でも なんとかやっぱ

今回お世話になった人がもう一回同じこと思わないためにも

普通に強く頑張っていこうと思った

なんとか

前向きに頑張ろ

結果 まったく想定してなかったGWになったけど

なにかしらの形で自分の転機にできるように頑張る
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by やまだ

どうしたらいいんだろ…
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by やまだ

はーーーー

まじあたしの人生大丈夫か
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by やまだ

人生で1番の事件起きたし
昨日は本当に泣いたけど

この出来事であたしの人との関わり方が少しでもいい方向に変わればよいなと思う

被害者?といえば少しはそういう部分あるのかもしれないけど

根本はわたしの意識の低さのせいだったし
わかっていたのにできてなかったことの積み重ねがこうなっちゃった気がする

人生の節目にできたらいいなって思う。てゆかするしかない。


あたしは自分の自由と時間を選んだんだもん

まだ全然生きるんだから

人が経験しなくていいことまた経験する分、

ちゃんと大成しないと神様が怒ると思う



人に対して

嫌なことは嫌だって言う

欲しいものは欲しいって言う

好きだったら好きって言う

1番にして欲しかったら1番にして欲しいって言う


自分がどう思ってどうしたいのか

ちゃんとあたしにだってあるんだから

恥ずかしくても

伝えるのが苦手でも

かっこ悪くても

自分を守るためにはちゃんと

自分でいなきゃだめだ

流されちゃだめだ

信じたいものだけ信じて

よく分からないものからは

ちゃんと離れる。忘れる。捨てる。



もやもやしたらやめる。


シンプルに生きるぞ

シンプルをがんばる

こんなことにはわたしは負けない

今日ヨガの先生に触られた時無性に涙出たの不思議だったけど

あたしはあのとき思ったことを

これから絶対忘れない

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by やまだ

むしゃくしゃしすぎて2時間ノンストップでカラオケ行ってきたウケる、、、

ピンチのときいつもKAT-TUNちゃん助けられている気がする
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by やまだ

KAT-TUNのPERFECTを昼休みずっと聴いて

受験に行く行きの電車のなかでもこれ聴いてたな〜とかいろいろ思い出して

あのときこの曲にめっちゃ元気もらって

今日またあのときと同じような気持ちで聴いたらやっぱめっちゃ励まされて

というかなんか

聖のラップとか特にハマりすぎて刺さりすぎて

気がついたらめっちゃ泣けてきてしまってとりあえず会社のトイレで今日二回泣いた。笑。

いい大人がなにやってんだろ

変な時に泣き虫になるのやめたい

昔から泣くことくらいしかストレス発散できないんだよなたぶん




あー。はーあ


今日言われた会社の人に

やまださんってなに目指してるの?

知らねえよ…ってなった。笑。


だめだなあ

最近自分がどんどん荒くなってる

せめてと思って花買ったり部屋綺麗にしたけど

まだまだだなあ

会社行くたびにあたしこういう気持ちになるの疲れるなあ

はーーまじやだ自分



会社員もお金稼ぐことも全部

向いて無さすぎ

イケメンに飼われる猫になりたい
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by やまだ

7.5時間を惰性で過ごしてるって冷静に考えたらまじやばいよな




あーーーーー


そろそろ限界かもしれない


限界ってのは

こういうのを一切隠して働くことね

まじ今の仕事はバイトだと思ってるし

160時間の下限以上は1分たりとも働きたくないし

本当にたのしくはない

あたしに何回も仕事たのしいかどうか聞いてくる上司まじ頭悪いと思う

そしてその質問に対してだけはいつも素直に、たのしくはないですねと返すわたし。笑

そういうあなたたちはたのしいんですかっていつも思うしいつも聞き返している。

大体あやふやな回答かえしてくるし。


結局このかいしゃは

半分惰性で働く人、
後の半分は本気で真面目で素直で安定した暮らしのためにただなにも疑うことなくやる人

ってかんじな気がする




あーーーうざいなあなんかうざい




あたしみたいな新入社員ほんと会社からしたら嫌すぎる存在だけど

見破らなかった会社が悪いし、
大学と高校の名前に飛びついてきたそっちが悪いとあたしは思う


あたしなんてまあまあの学歴と

なんとなくの喋りくらいしか強みないし

ゼロに入りたかった理由なんて

逃げ道が欲しかっただけだよ



手札の中で1番よいカードだっただけ

自分のやりたいとか夢とかではない、全然ナンバーワンでもオンリーワンでもない


それ以上でも以下でもないし
やる気を出しすぎないように
それなりでやっている私、

近寄るなオーラをいつも出してる私に対して

変な期待とか煽りをかましてくるのはやめてほしい


本当にやめてほしい

あたしはあなたたちと休みの日に絶対会いたくないし

あたしが本当にしたい話をしたいひとはいないし

誰のことも尊敬していません


選んだのはあたしで会社はなにも悪くないです知ってる

でもあたしが離れてるのに近寄らないでほしい迷惑




あーーーいらいらする
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by やまだ

あーーー

今日とかもうイラつきの極み

つら

なぜお前は29にもなってぺこぺこしてんのまじなんなのきもいな

なぜ定時ギリギリになって仕事わたしにふる?

いやいやこっちは全部調整して動いていて無駄な働きは一切したくないし今日に関しては人を待たせているので早急に帰りたいんですけど

あああむかつく

もうこれからどんなに反感買おうが朝行ったら即定時で帰る宣言しよ、まじあほらしい

今日の17じ以降の私の殺気立ったオーラ半端なかったと思う

ついでにいうと私の書いた報告書に対して

かなりどうでもいい理由で何回も書き直させてくるのも腹が立つ

文章見てくれるのはありがたいけど書類の内容がしょうもなさすぎて

いやそれ誰も見ない書類ですけど


って思いながらニコニコ聞いてるいつも

渡邊さん人としては好きだけど
上司としてはややうざい


わたしという人間はたぶん

一度納得したことに対しては奴隷のように従うしなんでもやりたいと思うけど

自分が納得してないことに対してはほんとなにも頑張らない

やー



先輩たちなにも悪くないし

ただあたしが捻くれてるだけど

ほんとまじあたし場違いここ

なにも考えないで働けるひとなら
本当に楽だしみんな優しいし怒鳴られたりすることまずないしお給料まあまあもらえるし

とてもいい会社だけど


なんかあたしにとって

世間のいい会社が必ずしもいい会社と思えるかは別問題なんだなって思った
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by やまだ

去年の今頃のことを
どうしても思い出してしまう

あの時は本当に余裕無かったし
毎日自分の容量の悪さに落ち込んだし
だけどできないとかわからないとか言いたくなくて夜な夜な先輩に電話したりして

結局結果は全然出なかったけど
でも、それだけ負けたくないと心から思って本気で頑張れていた

それってすごいこと

あの頃の自分と今のあたし

本当に同一人物なのかな

弱い人に囲まれることで自分を守ることしか能がない

でもそれじゃ当たり前だけど満たされない

なにやってんだろうな

遂に恋愛も出来なくなってきたし

本当 やり場がない




何してても傷ついて落ち込む

最近は本当に気の知れたひとにすら

あんまり自分の話できなくなった

だってかっこわるいから

なんかもうほんと腹立つ

あたしなにやってんの

まじはらたつ
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