やまだですよ










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね



24時間限定リアルタイム

by やまだ

ずっとちょっとイライラしてる気がするなあ、嫌だな

今自分が持ってるものすべて手放して全部新しくしたい。そんな気分

辞めたいのに辞められないものばかりで埋め尽くされている気がする

25歳。という年齢も掴みきれていない

幸せって家族なのかもしれない、ってなんかさっきふと思ったら

涙が出たな

あたしは色々となにをやってるんだろう

泣くことしかできない

なにもできないな本当に。

誰かに全部教えて欲しい

なにからどうしていったらいいのか

やだな
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by やまだ

いまはだれにも会いたくない気分だから家に帰るのがすごい憂鬱
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by やまだ

9月入った。びびる
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by やまだ

なんかほんとに自分がどんな人だったから忘れかけてきた気がする


ほんとにやだ

とりあえず矢野顕子が泣けるやだ
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by やまだ

会社のトイレで泣いた、、、

なんかいろいろ重なって、泣いてしまった

泣くしかないとおもったから、泣いた。

泣いてもなにも変わらないけど

今の自分にとっては泣くことがいちばんのデトックスだから


今日仕事中考えてたのは


半分は自分のこと

もう半分はやはりしょうさんのこと

しょうさんの生き方を考えながら

自分のこれからについて考えた


あたしはこれからどうなるんだろ。どうなっちゃうんだろ


今よりもっと自分の本当に言いたいことがいえなくなって

友達もどんどん減らしていって

せまーい世界に生きるようになるのかな


そんなのは全部あたしの嫌いなことだけど


そうなっちゃいそうで、なんかすごい怖くて

怖いのをうまく紛らわせてくれるのが、いつも優しくてうれしい言葉とかくれるしょうさんだったなーと

でも彼といてもあたしはあたしだし

彼の人生を生きられるわけじゃないし

一時的に楽しかったり嬉しかったりしたとしても

いずれは自分がものすごく虚しくなっちゃう気がした

だから 離れた

離れたかったんだなー。。





もう 嫌だなあこういうの

人を好きになるとか以前に

自分の性格が本当に嫌だ

根拠のない自信とか

見栄っ張りで負けず嫌いのくせに大した努力もしないとことか

素直じゃないとことか

なんでもかちまけで考えちゃうこととか。

自分でも分かってるつもりだし

指摘されちゃうことだってあるのに

あたしはなかなか変わらない、変われない

もう本当にいやだー。



こっちで暮らし始めてなにか成長できたことあるのかなわたし

ずっと泣き虫だし精神的に弱すぎるし

お金の使い方は下手だし

家事すらまともにこなせない

変えようといろいろやってみるけど

なんかその度に自分のダメ人間さを知る、、、、



はーーーー



自分のこの考え方のくせとか

全体的にやばくて変なところとか


昔は好きだったけど


いまはあんまり好きになれない


なれないのが 悲しい 寂しい


そしてどうしたらいいのかわかんない




自分でいろいろ考えて行動するけど、変わりたくてもがくけど

なんかいまは自分で決めて行動することにもあんまり自信がない

自信がないし、焦る。



人のこと羨ましいって思うのやめたい

人のこと心の中でばかにしたり下に見たりするのもやめたい

人のことで落ち込んだり気持ちがざわざわしたりするのやめたい


あたしはもっと自分をがんばりたい


でも


なん
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by やまだ

胃腸の下がぐりぐりする

aiko風に言うとお腹の奥がツンとなっている

もう恐ろしくて連絡できないけど

あーいないのか

色んな話ししたけど結局

他人だったんだなって思ったら虚しくなった
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by やまだ

今日はいろんなひとに何故だか偉いねと言われ続けたなあ。あたしは偉いらしい

頑張って生きる
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by やまだ

別れた!!!!!!

意外に泣かなかった。

いろんなこと思い出せばキリがないし、いつでも泣こうと思ったら泣けるけど。

誰も応援しないし誰も幸せにしないし我慢ばかりだし、25歳で大事なこと妥協したくないから離れた。

本当にあたしのことを好きでいてくれたことは事実、できる限りで大切にしてくれたことも事実。

次に誰かを好きになるときは、ひっったすらに優しいしょうさんをベースに色々考えることになるだろうから

きっと楽しくてふんわり系の恋愛ができるはず!


5ヶ月間、毎日毎日支えてもらってた〜。ありがとうございました
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by やまだ

危惧していたベクトル同期キャンプは結局はちゃめちゃ楽しかった

最近のあたしの傾向として、はじまるまで怖がってしまうことがあるけど

当日のこと考えたときに楽しみな気持ちの割合が不安の割合超えてる予定とかは大体結果楽しいで終わる気がする

フィーリングって大事だなあ

先週も今週もしょうさんになんやかんやで会っている

最近はへんな安定感できてきてて不思議な感じする

3周回って開き直りそうになるけど、よくないよなあやっぱ

まあ時の流れが解決するか!


あ、そして体調がやーっとよくなりました。ありがとうございました!!!

GWから長い道のりだったけどここからわたし駆け抜けますがんばります!!!!
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by やまだ


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by やまだ

一個治ったとおもったら
別のとこ悪くなった…

体調悪いキャラ定着しつつある 悲しい

くっそ楽な仕事してんのに
こんな頻度で仕事休むのは本当にナメてる、、、、

はー

なに頑張るにしてもお腹痛いと本当やる気でないから

とりあえず早く元気になりたい、、、

必ず平日に身体の不調が現れるのも笑える(笑えない)

ほんとにほんとに石油王の嫁になりたい、、、、、、



はあ


とりあえず私の今の希望は来週からの講座しかないからほんとに頑張ろう、、、

気合い150パーセントでがんばろ

頑張りすぎると負けず嫌いバレるし友達できなくなるからほどほどに、、、がんばる、、、

明日明後日のベクトル同期キャンプ、あたし楽しめるんだろうか

なんか、泣き出しそう、、、(笑)

やまはるいてともこいてよしだいるってやばい

でも相変わらずあたしのこと誘ってくれるのは嬉しい

いい人たちだー

無理しすぎないようにリラックスして楽しもう

いまから六本木で万引き家族みてくる、いえーい


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by やまだ

体調は良くなったけどなんか内心はグラグラするとき割とあって

いつ何時、作文級のなっがい暗いラインしても既読ついてしっかり返事くれてこんなこと書いてあったら

そりゃ泣く

甘えすぎたらだめなのに甘えちゃう、、、この人はいつもエスパーみたいにあたしが言って欲しいこと言ってくれる

自分ですら分かんなかったあたしの本音とか暴いてくる

すごすぎて嫌
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by やまだ


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by やまだ

夜20時を過ぎると痛いらしい。学んだ。
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by やまだ

あーーー

連日荒ぶっていてすみません
体調が回復したら元気になるので書かせてくださいすいません、、


あーーだめだ。痛い。
なんだこれ、痛い。

バファリンが効かないとか聞いてない、もうほんとやだお腹痛いのが一番やだゴキブリと同じくらい嫌い無理

体調大丈夫?って聞いてくるのは相変わらずしょうさんだし

別に病気じゃないし
自業自得の腹痛だし

あたしがやるべきことやるしかないのに

お腹痛いとどんどん気が小さくなってストレス溜まって

で、忘れた頃にしょうさんからメール来て、なんかテレパシーみたいにあたしが求めてること言ってくれてて、それ見てトイレで泣く、という日々…笑。

はーあ

病院のひとは薬すらくれなかったから

きっと大したことではない

時が経てば無くなる痛みなんだろうけど

とにかくいまは

ものすごく痛い 無理 むかつく

なんかもう天罰としか思えない




まーだけど確かに

11月からほんと

好き勝手やって来て
とにかく仕事はこなすことしかしてないし

男の人をモノみたいに扱って

自分がやりたいことだけやって

特に何も努力せず

目先のいろんな欲にかまけて日々を過ごしたら

気がついたら半年経って
気がついたらこんなことになった

これであっけなく解決しちゃったら多分私は繰り返すし反省しないから

きっと神様が怒って、しばらくお腹傷ましとけ、ってなったんだろうな

神様さすがです

あたしは基本学習しない人間だし
本当にダメな部分ほど自覚あるのに治さないから

きっとすぐ元気になったらまた馬鹿なことする

だから今のお腹痛いのくらい仕方ない、耐えるしかない



はーーーー



むかつくなあ 自分にむかつく

なんで色々もっと上手くやらないんだろう

ほんとばか

とりあえずのうちゃんシカトしないことと

ちゃんと家計簿つけることと

しょうさんにべったりをやめること

引越しの準備ちゃんとやること


しなきゃな



あー



もうしばらくは1人で頑張るから
はやくお腹痛いの治りますように
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by やまだ

サンボマスター聴きまくったら元気になるかしら
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by やまだ

痛いーはやく治れー
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by やまだ

まじむかつく超お腹痛い最悪


いろいろ最悪もうやだ!!!!

いま結構人生で一番人生詰んでる

死にたいとかはないけどほんと結構やばい

あーーーーーー



いまのあたしには
ほんとになにもない

友達くらいかな 強いて言えば、無く無いもの


あーー


いま優しくされたら2000パーセントで泣く、まじやだ

あーーー

ほんとやだ自分

最悪

はやくこの感じ脱出したい


なんでまだひきづらなきゃいけないのかわかんない

あいつだって半分わるいのに

なんであたしばっか痛いのまじやだ

そしてなぜ当事者はあんなに頼りなくて

なんも関係ないあの人が

めっちゃ心配してくれて
めっちゃ親身になってくれて
あたしの言って欲しいこと全部言ってくれるのかわかんない

そんなんされたら

あたしが惨めになる
自分の馬鹿さ痛感する

ほんとにあたし最低だし
あいつはさらに最低だし
一瞬でも気になっていたあたしはほんとに頭が悪い

まじで嫌になる、、、、、




あーーー


今回はほんと

馬鹿すぎてネタにすらできない

もうやだほんと

身体が元気になったら

就活も引越しも趣味もダイエットも自分磨きも貯金も友達作りも

全部頑張る

しょうさんいなくても

お母さんに泣きつかなくても

男のひとに頼らなくても

自分の足で立てるようになる

いまのあたしは何にも自分1人でできなくて

周りに迷惑と心配しかかけない

そんなんじゃ当たり前だけど信用なんてされないし

自分に自信なんてつくわけない

1人で頑張らないといけないときだ今はきっと

誰かに聞いて決めるんじゃなくて

自分で考えて自分で悩んで
自分で努力して自分で変えていかなきゃ


もうあたし25になるんだもん

泣いている場合ではない

誰かを妬んでいる場合ではない

不倫してる場合じゃない
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by やまだ

いないよりはマシ、より
いないよりマシ

今が楽しければ良いは良いけど
今楽したいだけならそれはやめたほうがよい

やりたいことがわからないとしても
今よりさらにやりたくないことをしたらだめ


好きな人は確かに欲しいけど
自分のことが好きになれないときにできた好きな人は
気がついたらあんまり好きになれなくなることが多い


分かってるのに
分かってるだけだなあ


最近はめっちゃお腹痛い
でも自分のせいなんだよね本当

サンボマスター聴いて泣いてる場合ではないわよ本当

しっかりしなさいよわたし
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by やまだ

あーうるさいほんと
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