やまだですよ










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね



24時間限定リアルタイム

by やまだ

今度こそさようならした
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by やまだ

あー。


結局悔しくて泣けた

心を開くと自分の言いたくない話までして、その上指摘されると返す言葉に詰まってしまいに泣いちゃうのやめたい

やっぱあたしいまのままじゃ嫌だし不安だし自分はもっとできるって思うしだけど途中でまた投げ出すんじゃないかって怖くなってモヤモヤして涙が出るらしいけど

それはなんかわたしの小さい至らなさの積み重ねからきているところもあるのかなと思ったりした
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by やまだ

ふう。

カプセルホテルに2日篭ったけど
描きたいものは分からなかった
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by やまだ

毎度不安定女で申し訳ありません、やまだです。

土日より平日のほうが不思議と元気に過ごせる気がする。

随分と元気になったよかった

他人ありきで行動したり何かを考えたり頼ろうとしたり期待したりすると私は病みやすいということが改めてよくわかった

シンプルに自分のやりたいことだけやっておけば

生きられそうな気がしてきた

よっしゃ
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by やまだ

悲しいのか寂しいのか嬉しいのか怖いのか

一体何なのか分からないけれど

涙が出る

そして眠れない

ので、こちらに書かせていただく






あたしはたぶんいま

人生の中で1番弱くなってるとこにいるんだと思う

人生最大に甘やかしてくれる人に出会い

約半年を過ごし

自信を持てた部分もあれば

自信を無くしたところもある気がしてて

今の私はなんか

確実に5年前の自分より

臆病で弱くてどうしようもない気がする

守るものとか特にないし

いまならまだぎりぎり
何にだってなれること、分かるのに

自分や自分の周りに労力を使うこと起きすぎて

なんかもうよくわからない諦めモードに入ってしまった気がする



それは彼を責めたらきっと1番自分が楽で傷つかないフラストレーションの発散になるけれど

実はなんの解決にもならなくて

やっぱり、世の中的正解じゃなく、彼が望む自分でもなく、母が望む自分でもなく、自分がなりたい自分を選んで進んで、選んだ分捨てるしかなくて、変化の分耐えて頑張って踏ん張るしかないんだと思う


分かっている。
頭では分かっている。


こんなことを、手持ちの日記に5ヶ月前から書いている。


5月半ばに自分の感情がひっくり返る体験をした。

自分のどうしようも無さに死んでしまうかと思ったけど、あたしと同じくらい悲しんでくれた人がいて、支えてくれようとした人がいた。だから乗り越えられたし、信じられる人がいた。なんとか自分を保てた。

だけど、やっぱりそれはひとつの出来事でしかなくて、結局いままたふりだしに戻って、あたしはまだしょうもない自分のままでいる。


彼とは、2月に出会った。
あたしはいまいち2月の自分を思い出せないけど、多分今よりもう少しだけ世の中をナメていたけど、基本今の自分と変わらないし、どちらかと言えばかっこ悪くてどうしようもない自分だった気がする。だから基本彼の前の自分は、最初から弱い姿しか見せられていないと思う。

私が思う私の良いところはほとんど何も、見せられていないように思う。この半年間。

それなのに彼は多分、あたしと会った初めての日から、何故かあたしのことが割と好きだった。ちょっと気持ち悪いくらい好きだった。

なんでなんだろう。
本当に分からない。
でも、あたしも最初から嫌じゃなかった。嫌じゃない感じで男の子に尽くされたことが人生初だったから、もう全部よく分からなかったし、何が起きててこの人は一体何を言ってるのかな、と最初は本気で意味わからなかったけど、でもずっと最初から嬉しかったんだと思う。

そんな嬉しいことが一年の半分以上続いた。そしたら、嬉しいことが当たり前になっちゃった。

わたしから離れようとしたり、でも離れられなかったり、物理的に会えなくなったりもした。

でも今最終的にどうなったかというと、向こうから距離をとりたいと言われた。驚いたけど、妙に納得したりもした。暫く泣いたけど、それも1週間くらい経ったら涙も出なくなって、気分がすっきりしたりした。


そこからまた数日経った。
連絡が来た。会いたいと言われた。随分と勝手な奴だと思った。それを言われた直後はまだちょっとだけ嬉しい気持ちがしたけど、すぐに怒りに変わったりして

だけど、結局、また会った。
たった10日間会わなかっただけだったけど、なんかすごい久しぶりに会った気がしたし、やっぱりすごい楽しかったしすごい安定感だったし、あたしは誰の前にいる自分よりも自分でいられて、馬鹿でわがままでどうしようもなく手がかかる女の子になる。

うん。





でも、家に帰ってちょっと経ったら、涙が出た。

気を紛らわせたくて外に出て、書き物をしたり本を読んだりした。やっぱり涙が出た。

家に持ち帰りたくなくて散歩に出た。やっぱりちょっと涙が出たけど、夜だったから誰も見てないし大人だから平気っぽく歩けた。しばらく歩いたら気持ちが落ち着いた気がした。


疲れて家に帰った。眠ろうとした。

眠れなかった。

今日は森谷が帰ってこなかった。

無理に声を殺さなくても良い夜だなと思っちゃったら、また少し涙が出た。

誰かの前で泣くまでもない気がするから、誰かに弱音を吐く気はなく、何か叱咤激励されたいわけではない。

今日、会うべきだったかとか会うべきじゃなかったとかそれもどうでもいい。

涙が出る理由はもしかしたら、昨日、気晴らしに出かけた別の男の子とのデートを、自分自信で台無しにしたことからきてるのかもしれないし。わからない。


わからないけど。

とにかく思うことは。




なんか、何やってんだよ私、ということだよね。とりあえず。


しょうさんに会うことも、
そうじゃない男の子に会うことも、
誰か男の子を誰かの女の子に取られたり取られそうになったりすることで一喜一憂してることも、



まじあたし馬鹿だなと思う。

悲しいふりしてるだけなんだと思う。

無我夢中のふりしてたら、時間は過ぎるし周りの心配は煽れるし、刹那的に生きてる気になれるし。


でも本当は色んなことから逃げてるだけ。逃げてる自覚もあるから余計虚しくなってストレスになってため息になって涙になる。時に苛立ちになる。


馬鹿すぎる。なんなんだろ。




うん。




仕事、恋愛、友達関係、
正直今はぜんぶめんどくさくて
ぜんぶ最悪でぜんぶどうしようもない。


得たものが無いわけじゃない。
でも、こんなおもいをするのは、人生で一度でいいし、はやくまえにすすみたい。ふりかえりたくない。


まあどうせ、死なない限り歳をとるし何かを経験するし誰かに出会うし何かをまた学ぶし、今は過去になるから、なにもしなくても進む。それもわかる。

好きで仕方なかった人のことは、自分の中の痛い歴史の一部になる。

どうしようもないと思ってた悩みは、なにかを変える原動力になる。

2018年、割と長く、この低空飛行がつづいている。

まだ、さきはみえない。怖い。


でも、少なくとも今、あたしが本当に欲しいものは誰かではないってことは明確に分かってきた。

ゲスいことを極めたいわけじゃない。

踏ん張ろ。めんどくさい事から逃げないでやりきる。

興味のないことからは逃げて良いと思うけど、あとで後悔することはしたらだめだ。

もっともっと。自分のために生きよう。自分の時間を過ごそう。私に会いたい人がいても、私が会いたくない人には会うのはやめよう。

万人に好かれようとするのはやめよう。しょうさんが私に会いたいと言ってきても、それに飛びつくのはやめよう。あたしがむりをしてむきあわなくなって、彼は消えない。しょうさんを踏み台に使えばいい。孤独ではないことを思い出させてくれるお守りのひとつだと思ったらいい。彼の存在は、どうしようもない自分がどうしようもなくでも必死になにかを探した結果見つけた、ひとつの光みたいな存在だから。依存するのは疲れちゃうからだめだけど、いざとなったら薬くらいには使ったらいい。きっとバチは当たらない。彼だって、求められることを望むだろうから。



でも、もう少しだけ自分の足で立たないと。

逃げない。

自分の感性を殺さない。

自分一人の時間をもっと、研ぎ澄ます。素直になる。

やりたいことだけする。






恋愛みたいなものに逃げるのをやめる。

前向きになる。がんばる。

そして原稿を書く。

だいじなことだけのこす。

あとは捨てる。ほかる。



自分を優先して生きる。

がんばる。

腐らないで過ごす。

以上。
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by やまだ

ずっとちょっとイライラしてる気がするなあ、嫌だな

今自分が持ってるものすべて手放して全部新しくしたい。そんな気分

辞めたいのに辞められないものばかりで埋め尽くされている気がする

25歳。という年齢も掴みきれていない

幸せって家族なのかもしれない、ってなんかさっきふと思ったら

涙が出たな

あたしは色々となにをやってるんだろう

泣くことしかできない

なにもできないな本当に。

誰かに全部教えて欲しい

なにからどうしていったらいいのか

やだな
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by やまだ

いまはだれにも会いたくない気分だから家に帰るのがすごい憂鬱
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by やまだ

9月入った。びびる
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by やまだ

なんかほんとに自分がどんな人だったから忘れかけてきた気がする


ほんとにやだ

とりあえず矢野顕子が泣けるやだ
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by やまだ

会社のトイレで泣いた、、、

なんかいろいろ重なって、泣いてしまった

泣くしかないとおもったから、泣いた。

泣いてもなにも変わらないけど

今の自分にとっては泣くことがいちばんのデトックスだから


今日仕事中考えてたのは


半分は自分のこと

もう半分はやはりしょうさんのこと

しょうさんの生き方を考えながら

自分のこれからについて考えた


あたしはこれからどうなるんだろ。どうなっちゃうんだろ


今よりもっと自分の本当に言いたいことがいえなくなって

友達もどんどん減らしていって

せまーい世界に生きるようになるのかな


そんなのは全部あたしの嫌いなことだけど


そうなっちゃいそうで、なんかすごい怖くて

怖いのをうまく紛らわせてくれるのが、いつも優しくてうれしい言葉とかくれるしょうさんだったなーと

でも彼といてもあたしはあたしだし

彼の人生を生きられるわけじゃないし

一時的に楽しかったり嬉しかったりしたとしても

いずれは自分がものすごく虚しくなっちゃう気がした

だから 離れた

離れたかったんだなー。。





もう 嫌だなあこういうの

人を好きになるとか以前に

自分の性格が本当に嫌だ

根拠のない自信とか

見栄っ張りで負けず嫌いのくせに大した努力もしないとことか

素直じゃないとことか

なんでもかちまけで考えちゃうこととか。

自分でも分かってるつもりだし

指摘されちゃうことだってあるのに

あたしはなかなか変わらない、変われない

もう本当にいやだー。



こっちで暮らし始めてなにか成長できたことあるのかなわたし

ずっと泣き虫だし精神的に弱すぎるし

お金の使い方は下手だし

家事すらまともにこなせない

変えようといろいろやってみるけど

なんかその度に自分のダメ人間さを知る、、、、



はーーーー



自分のこの考え方のくせとか

全体的にやばくて変なところとか


昔は好きだったけど


いまはあんまり好きになれない


なれないのが 悲しい 寂しい


そしてどうしたらいいのかわかんない




自分でいろいろ考えて行動するけど、変わりたくてもがくけど

なんかいまは自分で決めて行動することにもあんまり自信がない

自信がないし、焦る。



人のこと羨ましいって思うのやめたい

人のこと心の中でばかにしたり下に見たりするのもやめたい

人のことで落ち込んだり気持ちがざわざわしたりするのやめたい


あたしはもっと自分をがんばりたい


でも


なん
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by やまだ

胃腸の下がぐりぐりする

aiko風に言うとお腹の奥がツンとなっている

もう恐ろしくて連絡できないけど

あーいないのか

色んな話ししたけど結局

他人だったんだなって思ったら虚しくなった
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by やまだ

今日はいろんなひとに何故だか偉いねと言われ続けたなあ。あたしは偉いらしい

頑張って生きる
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by やまだ

別れた!!!!!!

意外に泣かなかった。

いろんなこと思い出せばキリがないし、いつでも泣こうと思ったら泣けるけど。

誰も応援しないし誰も幸せにしないし我慢ばかりだし、25歳で大事なこと妥協したくないから離れた。

本当にあたしのことを好きでいてくれたことは事実、できる限りで大切にしてくれたことも事実。

次に誰かを好きになるときは、ひっったすらに優しいしょうさんをベースに色々考えることになるだろうから

きっと楽しくてふんわり系の恋愛ができるはず!


5ヶ月間、毎日毎日支えてもらってた〜。ありがとうございました
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by やまだ

危惧していたベクトル同期キャンプは結局はちゃめちゃ楽しかった

最近のあたしの傾向として、はじまるまで怖がってしまうことがあるけど

当日のこと考えたときに楽しみな気持ちの割合が不安の割合超えてる予定とかは大体結果楽しいで終わる気がする

フィーリングって大事だなあ

先週も今週もしょうさんになんやかんやで会っている

最近はへんな安定感できてきてて不思議な感じする

3周回って開き直りそうになるけど、よくないよなあやっぱ

まあ時の流れが解決するか!


あ、そして体調がやーっとよくなりました。ありがとうございました!!!

GWから長い道のりだったけどここからわたし駆け抜けますがんばります!!!!
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by やまだ


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by やまだ

一個治ったとおもったら
別のとこ悪くなった…

体調悪いキャラ定着しつつある 悲しい

くっそ楽な仕事してんのに
こんな頻度で仕事休むのは本当にナメてる、、、、

はー

なに頑張るにしてもお腹痛いと本当やる気でないから

とりあえず早く元気になりたい、、、

必ず平日に身体の不調が現れるのも笑える(笑えない)

ほんとにほんとに石油王の嫁になりたい、、、、、、



はあ


とりあえず私の今の希望は来週からの講座しかないからほんとに頑張ろう、、、

気合い150パーセントでがんばろ

頑張りすぎると負けず嫌いバレるし友達できなくなるからほどほどに、、、がんばる、、、

明日明後日のベクトル同期キャンプ、あたし楽しめるんだろうか

なんか、泣き出しそう、、、(笑)

やまはるいてともこいてよしだいるってやばい

でも相変わらずあたしのこと誘ってくれるのは嬉しい

いい人たちだー

無理しすぎないようにリラックスして楽しもう

いまから六本木で万引き家族みてくる、いえーい


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by やまだ

体調は良くなったけどなんか内心はグラグラするとき割とあって

いつ何時、作文級のなっがい暗いラインしても既読ついてしっかり返事くれてこんなこと書いてあったら

そりゃ泣く

甘えすぎたらだめなのに甘えちゃう、、、この人はいつもエスパーみたいにあたしが言って欲しいこと言ってくれる

自分ですら分かんなかったあたしの本音とか暴いてくる

すごすぎて嫌
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by やまだ


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by やまだ

夜20時を過ぎると痛いらしい。学んだ。
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by やまだ

あーーー

連日荒ぶっていてすみません
体調が回復したら元気になるので書かせてくださいすいません、、


あーーだめだ。痛い。
なんだこれ、痛い。

バファリンが効かないとか聞いてない、もうほんとやだお腹痛いのが一番やだゴキブリと同じくらい嫌い無理

体調大丈夫?って聞いてくるのは相変わらずしょうさんだし

別に病気じゃないし
自業自得の腹痛だし

あたしがやるべきことやるしかないのに

お腹痛いとどんどん気が小さくなってストレス溜まって

で、忘れた頃にしょうさんからメール来て、なんかテレパシーみたいにあたしが求めてること言ってくれてて、それ見てトイレで泣く、という日々…笑。

はーあ

病院のひとは薬すらくれなかったから

きっと大したことではない

時が経てば無くなる痛みなんだろうけど

とにかくいまは

ものすごく痛い 無理 むかつく

なんかもう天罰としか思えない




まーだけど確かに

11月からほんと

好き勝手やって来て
とにかく仕事はこなすことしかしてないし

男の人をモノみたいに扱って

自分がやりたいことだけやって

特に何も努力せず

目先のいろんな欲にかまけて日々を過ごしたら

気がついたら半年経って
気がついたらこんなことになった

これであっけなく解決しちゃったら多分私は繰り返すし反省しないから

きっと神様が怒って、しばらくお腹傷ましとけ、ってなったんだろうな

神様さすがです

あたしは基本学習しない人間だし
本当にダメな部分ほど自覚あるのに治さないから

きっとすぐ元気になったらまた馬鹿なことする

だから今のお腹痛いのくらい仕方ない、耐えるしかない



はーーーー



むかつくなあ 自分にむかつく

なんで色々もっと上手くやらないんだろう

ほんとばか

とりあえずのうちゃんシカトしないことと

ちゃんと家計簿つけることと

しょうさんにべったりをやめること

引越しの準備ちゃんとやること


しなきゃな



あー



もうしばらくは1人で頑張るから
はやくお腹痛いの治りますように
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